Stiefmoeders hebben het zwaar
Meer dan zestig procent van de
stiefgezinnen gaat uit elkaar. Ondanks alle goede intenties hebben
nieuw samengestelde gezinnen het niet gemakkelijk. Vooral de
stiefmoeders hebben het zwaar. Problemen: geen autoriteit bij de
kinderen, aanpassen in een nieuw gezin en een ex-partner die soms
prominent in beeld is. Stichting Stiefmoeders Nederland houdt
daarom op 15 maart een speciale Stiefmoederdag in Tilburg en er
gaan in mei door het hele land gespreksgroepen van start.
Doorsturen |
Print/pdf |
-
Stiefmoeders hebben het niet gemakkellijk? Wat te denken van de duizenden nu slachtoffers aan eigen vaders van kinderen die onterecht worden behandeld, en werden beschimpt over jaren, en hun kind(eren), bij duizenden terechtgekomen door verzwijgen in de psychiatrie onder andere.Als ze gezag blijven geven zonder onderzoek eenzijdig toestandsbeelden, zullen steeds meer kinderen de dupe worden.Verplicht melden een aangifteplicht invoeren bij al deze zogenaamde risicogroepen. Ook die met stiefouder(s). En de discussie homohuwelijk met kinderen is aan de gang, doe die er a.u.b. bij, want ook daarin kleven zeker bezwaren die kinderen schade kunnen berokkenen. Dat blijkt uit ook onderzoek allang.
-
Ik heb de uitzending gezien waarin stiefmoeder zeggen het zwaar te zullen hebben, maar dat moet je ook niets verbazen. In geval van de weduwnaar is dat anders dan in de rol van de scheidende partij. Ik zelf moeder van 2 kinderen, doof, die ook bij hun vader wonen die een stief moeder hebben. Mijn kinderen noemen haar nep moeder en dat is maar goed ook, want stiefmoeder en dat zegt ddat meisje ook, hebben de neiging de natuurlijk moederrol te willen spelen waarop kids niet zitten te wachten.Want ze hebben al een moeder en dat is iets wat stief moeders moeten accepteren. Ik zal als natuurlijke moeder nooit accepteren dat ze haar mamma noemen of wat ook en mijn kids noemen mij gelukkig nog mamma en geen stief mam.\Stiefmeoders kunnen beter een soort vriendin blijven geen moeder in de zorgende rol bij de scheidende partij. De keus om stief moeder niet te mogen is ook hun keus, zij bepalen of ze je mogen ja of nee en of ze een band met jou op willen bouwen, want naar mijn idee wordt hun dat opddrongen door de ex partner die graag wil dat de echte moeder geen rol meer speelt in hun leven.Stiefmoeders hebben eigenlijk dezelfde bindingsproblemen die adoptie moeders met hun adoptie kinderen hebben, je wilt wel een band met ze maar door dat de natuurlijke moeder uit hun leven is bouw je dat nooit op! Gelukkig maar, zo hoort het ook. Dat moet je ook niet willen! Ook in stief gezinnen lopen kids van huis weg want je bent me echte moeder niet!. De gedachte dat kinderen leiding nodig hebben is prima maar laat dat aan de echte moeder over en niet de stiefmoeder, ook niet als er gestraft dient te worden.Kinderen zitten inderdaad niet op een stief moeder te wachten, want mijn kinderen mogen dan wel een biologische vader hebben en je komt uit een natuurlijke moeder en daar moet ook niet aan getornd worden, dat vergeten mensen!Het is heel moeilijk dat ik dat tegen jullie stief moeder zeg, maar ik ben er niet mee eens dat stiefmoeders klakkeloos door kids geacepteerd dienen te worden, daar zijn ze vrij in. En je vergeet dat je daarmee het territorium binnendringt van iets wat al vertrouwd was en daar moeten zij ook nodig bij horen, dat willen kids niet. En dan kun je een stiefmoeders vereninging op richten, maar een stiefmoeder is niet natuurlijk, hoe goed je het ook bedoeld. Want zij zien je gewoon niet als moeder en dat is verrekt moeilijk te accepteren voor een stief moeder maar de natuur heeft het zo geregeld dat kinderen uit biologische ouders komen en zo hoort het ook te blijven. Als de stief moeder van me kids komen vind ik haar er ook niet bij horen, want het zijn mijn kinderen.Groet, Yolanda Gasper
-
Vroeger kwam een stiefmoeder/vader in een gezin terecht als een van de ouders overleden was en de ander hertrouwde. Tegenwoordig is door alle echtscheidingen het aantal gezinnen met een stiefvader of moeder groter dan het aantal normale gezinnen. Dat stiefmoeders het zwaar hebben lijkt mij nogal overdreven. Men kiest er zelf voor om te scheiden en ook om voor de zoveelste keer een nieuwe relatie te beginnen. Want ook dat is aan de orde van de dag. Misschien zou het verstandig zijn om eerst eens goed na te denken voordat men gaat trouwen en al helemaal voordat men kinderen krijgt. Want de kinderen zijn overal de dupe van. Het grote aantal kinderen en jongeren met ernstige psychische problemen loopt de spuigaten uit. En dan heb ik het nog niet eens over het grote aantal kinderen dat de laatste jaren door de ouders is vermoordt. Misschien zou de politiek zich hier eens wat meer mee bezig moeten houden i.p.v. geld te stoppen in zinloze projecten.
-
Wat een boosheid lees ik.Kinderen hebben recht op pa en ma, daar kun je als ouder niet omheen en als je het in het belang van de kinderen zet, zul je als ouder moeten stimuleren dat zij met beide ouder ontspannen moeten kunnen omgaan. Ook en zeker als een van deze of beide een nieuwe relatie begint.Moeder word je maar of je het ook bent? Als moeders of vaders hun kinderen hun vader of moeder ontzeggen uit frustratie of boosheid, doe je je kinderen ernstig tekort!Moeders en vaders zijn niet te vervangen maar stiefmoeders / vaders kunnen een leuke aanvulling zijn die kinderen gemakkelijker accepteren dan hun bio ouders doen.Ga als stief niet de ouderrol nemen maar ben er gewoon en overleg met de echte ouder,als die er nog is, sta daar voor open.Als alle exen slecht zouden zijn, kun je de hand ook in eigen boezem steken.Wat met "liefde" begon kan toch niet in diepe haat eindigen?Respect: voor je ex en zeker voor je kinderen.Denk ook aan grootouders!Ik was en bleek overigens de "slechtste" stiefmoeder ter wereld!
-
Mevrouw Yolanda, U heeft de neiging een aantal zaken door elkaar te halen. Bijvoorbeeld beweert u dat alle adoptiemoeders bindingsproblemen hebben met hun adoptiekinderen en dat is "gelukkig maar" volgens u. U kletst uit uw nek. U heeft geen idee dat stiefkinderen in een totaal andere positie zitten dan adoptiekinderen. Het wil nog wel eens helpen om, voordat u kommentaar levert ergens op, u te verdiepen in de zaken waarop u kommentaar denkt te kunnen geven.
-
Respect moet er zijn over en weer. Natuurlijk is het moeilijk voor een ex als er een stiefouder komt. Maar die ex mag ook blij zijn als die nieuwe 'ouder' goed is voor de kinderen en moet ook respect voor die stiefouder hebben die de zorg voor de kinderen op zich neemt. Mijn man werd de stiefvader van mijn drie kinderen. Daar ben ik nog iedere dag dankbaar voor!
-
Speciale stiefouder dag?......Pffffffffff
Buiten het geval dat een van de ouders sterft en de ander hertrouwd is het motief van scheidende mannen meestal een seksueel aantrekkelijkere (lees=jongere) vrouw en voor de scheidende vrouwen een financieel aantrekkelijkere partij. (overstappen op een sneller bootje). Voor beide motieven zijn kinderen niet blind!
-
Ik vind vele van de reacties nogal kortzichtig! Ik ben stiefmoeder... Mijn man heeft niet gekozen voor een jongere partij, maar kon het door veranderend gedrag van zijn ex niet uithouden in hun relatie. Voor zijn zoon behandelen we haar wel met respect. Het is en blijft de moeder van zijn kinderen. Tsja, en de moederrol niet op je nemen? Wat is dat? Als hier een nichtje slaapt, stel ik ook grenzen, knuffel ik ook, zorg ik ook zoals een moeder dat zou doen en dat doe ik dus ook als mijn stiefzoon er is. Hij heeft er niets aan als ik afstand bewaar. Als hij bij ons is ervaart hij een warm gezin en bij zijn moeder ook. Dus mensen: zo kan het ook! Hij is er erg blij mee dat ik er op mijn manier voor hem ben en geloof me: zijn moeder ook, want die kan altijd op me rekenen.
En ik vind wel dat kinderen de stiefmoeder hebben te respecteren en naar haar moeten luisteren als ze in haar huis zijn; dat doen andere kinderen toch ook die langskomen? Als een stiefmoeder ongewenst gedrag vertoont, begrijp ik het dat een kind daar niet ok op reageert, maar als zij zich gedraagt en respectvol naar het kind is, dient het kind idem te reageren.
-
Ik ben het helemaal eens met Manouk. Hier ook een stiefmoeder die wel de rol van moeder op zich neemt. We hebben inmiddels een kindje erbij en voor alle drie de kids gelden hier dezelfde regels. Dus je ontkomt er niet aan om een moederrol in te nemen.
Daarnaast zou ik graag willen dat Yolanda zelf in de schoenen zou staan van een stiefmoeder. Wedden dat ze haar mening bij draait.
-
Manouk je had het niet beter kunnen verwoorden! Bravo. Veel vrouwen zijn inderdaad kortzichtig. Het zijn niet altijd de mannen die het gezin 'breken'. Mijn man is gescheiden omdat zijn ex verliefd werd op een jong ventje. Daardoor zag hij zijn 3 kinderen veel minder. En de twee oudsten zijn echt onwijs brutaal! En ik hoef dat zeker niet te nemen, dat zou ik ook niet doen bij mijn eigen kindjes. Heb altijd ontzettend lief gedaan en ik krijg alleen een grote mond. Moeder koopt namelijk heel veel om het een en ander goed te maken. Dus misschien niet meteen oordelen dat het nieuwe gezin fout is.
-
Met verbazing lees ik het verhaal van Yolanda! Inderdaad wat een kortzichtigheid. Dat is nu typisch zo'n biologische moeder die het voor haar eigen kinderen zeer moeilijk maakt. Want doordat zij zo'n houding heeft t.o.v. de stiefmoeder komen haar kinderen in een ontzettend loyaliteitsconflict. Zij mogen de stiefmoeder gewoonweg niet aardig vinden. Helaas ziet ze dit waarschijnlijk door haar eigen tekortkomingen niet. Arme kinderen
-
Valt mee stiefmoeder zijn; het ergste is de ex van mijn lief die weigert te werken en zo de mee-etende partij is in ons lapjesgezin. Ik werk en betaal via omweg wel mee aan haar visum voor luilekkerland. Helaas, verwende prinsesjes bestaan!
